如果我承認我有點失常，我想那是本性的倒影，沒有發聲的影子，總不能猜想我在虛構甚麼。我在始創中心當售貨員已經一星期了，今天，我以為自己將會遇劫。那男子一聲不響的，這樣碰碰，那樣撞撞的，腰包又露出一角的尖刀出來。我還盤算要怎樣打發他離開，這時候，他從背後抽出一千元，指著那個韓國皮袋，不消一分鐘便決定要買。

誰人知道得了，背後有甚麼意思在玩味甚麼，主意已決，明天是最後一天。經驗也就夠，不需別的藉口，以換取一刻的享受，明天就不做了。自首的時候，老闆娘沒說多一句話，我想，她沒有想挽留我的意思。只是，一星期以來，我做錯的事還比手指頭更要多，道過的歉也順理成章的扣留檔案處理，也許棄掉，我都不要管了。

還要認得每一個時鐘的細節，有的快五分鐘，有的又慢了十分鐘。的確，任何時間也憑我猜想，沒有辨識的能力，還得要一直認錯時間。事物不會依舊，我看到的表情是那樣可貴，情況沒有那麼壞，只是爛掉而已。

從來有一份堅持，不管變質與否，就要好好的生活。不要過活，隨隨便便的過了，連生命美好的東西也不自覺的錯過。留住一份美好，不難。連留住值得記下的片段，可真不容易。每天要想想怎樣的活，早已是大課題，誰敢保證一切都那麼完美。接連幾天，也有未接來電，沒有號碼的，想翻查也翻查不了。好像連動身的氣力也失掉，去那裡尋也找不了。於是，提好自己，要留意電話。

期盼的事倒實也有不少，每天完成一件事情，算是心事，也很滿足。看看身邊的每位，他們好像活得不錯，沒有荒廢時間，還有閒暇關心我，這才是值得我去留意他們的地方。永遠也有未發掘的優點，同樣也永遠有未找到的傻點。沒錯，是傻點。我認識的朋友大都很傻，大抵因為他們認識我。

知道大家也很好，對我來說，我，滿心歡喜。

我不太願意承認，認識這個人。她比我少一年，可說話神情都讓我感到厭惡，誰會喜歡黏人膊的頭髮。跟她說上多少遍也沒有用，她不聽的。於是，一次又一次的戰爭，很累。我怎會處心積累想好了一堆罵人的話，準備好發箭呢，我的堂妹。

啊，悶氣總算一下子擦掉，好像自說自話。這樣想，又好像與他人無關，不算讓其他人擔心我。回了米埔的祖母家，好像與世隔絕，幾天也沒有跟朋友說話。這幾天的生活，很生氣。表弟們的暑期作業，花時間教導外，還有更多的時間花在為甚麼人要學習這個課題上，他們這階段，我絕對明白得了，不要做功課的那種想法。我只想他們好好的想想，他們為甚麼要做功課。

高考好像快來了，而我，也準備好了。

我不曾發現過更大的期待，還有兩個星期便是新學年，的確，不多不少也有一點興奮。紅腫的手指頭沒有告訴我，如何讓心情鎮定，不跳出身體的舉動。總是做夢，在學校裡與同學嬉笑的樣子。難以掩蓋眼耳口鼻的跳動，把頭轉向枕頭，暫時不要騷擾我。

更多的傷口都在我堅強以前出現，希望是明天，那後天會是甚麼。我感到莫名其妙的壓力，我將來會變成怎樣，與這刻無關。所有的變成，都是現在的下一刻，很難想像，我會否成功。的確，不用問的，誰知。這樣想，好像比較快樂。

我甚麼都可以試，只要我想清楚，我不怕跌。而原來，我媽也支持我，踏空了的那一步，好像也不怎麼痛。進退的一步，怎樣也好，選好了就得堅定的走下去。我該不會忘掉身旁伸出的雙手，教我怎樣走，然後跑。數著一二三四，便衝過去了。