我們有過最少的回憶，最多的思念，以歡笑把一切都沖刷得一乾二淨。要不然我們昨天提起，怎會趕得了相聚，很難得我們還會互相欣賞。這幾天，都七上八落，心情不穩，還怎能持著冷靜的語氣對待那些真誠的意見。如何吸納，又如何能夠摒棄自己堅持已久的信念。我知道，很難。

從來就不是易事。於是明白，沒有經過激烈的爭持，又怎能一直守住原來的堅持呢。後來也就懂了，每事好像衝著我而來的想法，太容易。太容易就成了自己的敵人，被我打敗得一倒不起。誰還記得我從前也被別人自豪過。

太多的故意，散落一地的聲音，始終找不到犧牲的代價，太決裂。

對於她，我不是一首缺席的詩，一句從來不用說出口就明白的話，更不是她最信任的人。雖然她口裡常說我是，但她從來沒有任何行動，支持她這種堅定的語氣。我們沒有天天的相見，卻有分鐘的問候，不很深，獨有點艱難。我從不跟她說我們，從來就沒有我，事情大與小，我也遷就她。我對她很好，於是也擔心她身邊的，會否像我般對她這樣好。這也說不上思念，卻有點掛牽。

獨她一個，我才會這樣。

我們不常見面，數算起來，也有半年。再多的美好，也怕她會看不見、想不起。可我們還會記得，每年中秋一起過。

前一陣子，跟寶貝在美都聚聚，然後聊個痛快。早就忘了為何欣賞她，只懂得每一次她開口說話，不自覺但知覺的欣賞她，不狂喜但很喜歡。那個沒有太多人知道的晚上，我們談過很多人，有些我們認識的，那些我們不認識的。

她把喜歡的，知道的，都告訴了我；於是我，亦然。這樣交換知識的方式，很寶貴，誰又知道得了這些，一如我們說秘密的種種。早已放棄了自私這迷思，我那個抽屜早就任她開來，掏出她需要的。就這樣，這樣美好，這樣愉快。

這幾天，都沒幹甚麼，都是功課。後來更多的後悔，更大的埋怨。誰管我接受這麼多的不平等條約，又沒有理由相信，這一切一切。好像虛構，又那麼別有用心。我用力的追尋快樂，換來的只有傷感，不能盡信，因為不能盡樂。

好的天氣要來臨，誰又阻撓得了。

過去的壓力，讓我出現肌肉疲勞的病痛，就在昨晚，肩膀的那根骨頭發痛。左手在回好些電郵，右手則不停伸上放下的。後來，媽給我找了一片「撒隆巴斯」，貼了以後，痛處一直發燙，比以前更痛楚。早說花朵治療不到甚麼，我又何需過份期待它會開甚麼，反正也不過是失眠。

我們總是不言累，直至該睡的時候，也就談夠了。永遠很自覺的，不論何時何地，也會想起對方，我們就是這樣，才能做到朋友的。剛才才跟一位奇怪的老師說了好些奇怪的話，複雜然而又有點簡單。那種純粹，純粹的問候，很到位。用了奇怪二字為本，一切都沒有亂說。

抱持信念，好像所有事情都能處理好，心境如是。我很幸運。過去一年，我改變很多，不再自閉也不再老是哀傷，謝謝你們讓我成長。說起學校的一些事，我心裡也不好過；事情有點複雜，總的一句，原來有人在暗付怎樣取替我的地位。啊，不知怎的應對好了，我就哦哦兩聲，掛線了。這事情，於我來說，我有點難過。並非有同學認同我，我就感到高興云云。而是，我總認為，每人都不同，怎會想到要取代我的說話，不要把我看得太高就好。

就這樣。