媽沒有讓我忘記要成就自己，因此我必須承受彼此的磨擦，揮之不去。就欠缺那半句的鼓勵，我很在意。好像不論我有多大，只要面對家庭的問題，我仍如一個小孩。在家，演一個啞巴並沒有我想像中那麼容易。還是忍不住還口，後來自己在一旁後悔。

在網上看到一篇對我師的批評，那麼輕易就讓我們當學生的，心情壞透。我們如此真誠，卻又被寫成不值得看待的，我們要如何挺過去。

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她把喜歡的，知道的，都告訴了我；於是我，亦然。這樣交換知識的方式，很寶貴，誰又知道得了這些，一如我們說秘密的種種。早已放棄了自私這迷思，我那個抽屜早就任她開來，掏出她需要的。就這樣，這樣美好，這樣愉快。

這幾天，都沒幹甚麼，都是功課。後來更多的後悔，更大的埋怨。誰管我接受這麼多的不平等條約，又沒有理由相信，這一切一切。好像虛構，又那麼別有用心。我用力的追尋快樂，換來的只有傷感，不能盡信，因為不能盡樂。

好的天氣要來臨，誰又阻撓得了。

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我們總是不言累，直至該睡的時候，也就談夠了。永遠很自覺的，不論何時何地，也會想起對方，我們就是這樣，才能做到朋友的。剛才才跟一位奇怪的老師說了好些奇怪的話，複雜然而又有點簡單。那種純粹，純粹的問候，很到位。用了奇怪二字為本，一切都沒有亂說。

抱持信念，好像所有事情都能處理好，心境如是。我很幸運。過去一年，我改變很多，不再自閉也不再老是哀傷，謝謝你們讓我成長。說起學校的一些事，我心裡也不好過；事情有點複雜，總的一句，原來有人在暗付怎樣取替我的地位。啊，不知怎的應對好了，我就哦哦兩聲，掛線了。這事情，於我來說，我有點難過。並非有同學認同我，我就感到高興云云。而是，我總認為，每人都不同，怎會想到要取代我的說話，不要把我看得太高就好。

就這樣。

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我弄清自己是甚麼回事。在找兼職的同時，又害怕學業，一步步進攻，特意吞噬。玩樂時光當然美好，但也有當正事的時候，那，我會變得慵懶嗎。又是另一道難題，我如何解答得了。計算過份，老於失望的我，自然有這份心理準備。離開總需理由，我沒有給學校交待清楚事由，不知他們怎樣計算我。

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然後，或者，我會盤算著要是媽的來電，得準備甚麼話才洩得一口氣又不致弄得決裂。後來，媽說她想吃夜宵，看我能否撐下去買給她云云。明明我能大條道理推卻擔此重任，只恨當時卻惘然。我只「哦」了一聲，這種交流，便懶得答了。晚上，有個人忽然剖白心聲，只簡短一句話。聽著，心下一動，便不知怎樣回應。延誤片刻，一陣沉默，再也不知道怎樣開口答她了，而尋常交談應該是有唱有和的。

或者晚上是比較真誠的時間，一句半句傾談著，沒有附加任何逼問，想說便說。最怕無端得罪了人，不自知。昨晚我卻沒想太多。

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