有甚麼不能對別人說的，我都跟她說了。就像我給她寫的一張聖誕卡一樣：「沒有你，我甚麼都不是」。遺憾在於她給的反應並不是我想要的，我連想要甚麼也不清楚，她會知道嗎？我沒有相信她的勇氣，害怕一切會石沈大海，她頭也不回。
還會記得，正事要緊。
這件事於我，並非甚麼要事，只是抱歉讓他失望了。後來我不曉得還要說些甚麼，就這樣沉默，直至開懷。原來被人看重，是這個意義，當我明白的時候卻又在我失去的時候。反過來，我著重的倒是他的想法，別讓他太難受就行了。就別管甚麼分數不分數，評閱與否。
我沒有哭。他說得對，這個錯誤就當是買個教訓，下一回我就別再犯就好。曉得了。
]]>有甚麼不能對別人說的，我都跟她說了。就像我給她寫的一張聖誕卡一樣：「沒有你，我甚麼都不是」。遺憾在於她給的反應並不是我想要的，我連想要甚麼也不清楚，她會知道嗎？我沒有相信她的勇氣，害怕一切會石沈大海，她頭也不回。
還會記得，正事要緊。
多謝各位朋友向我們表達對香港鐵路規劃的關注。截至2009年12月2日止，敝辦事處收到不少市民來電及超過340個電郵，除了數個商會來函表示支持高鐵工程的電郵，絕大部份的意見都是反對興建高鐵或不同意現當局的行方案，並要求我們投反對票。
早前，我已公開表明反對當局的方案，除了因為西九不是理想的車站選址外，更重要的是受影響的居民並沒被充份諮詢。
很抱歉，目前的立法會只有半數議席是由直選產生，根本難以反映市民的意願；據估計，有關撥款將在激烈反對中獲得足夠的票數通過。但是，我們會繼續跟進菜園村的搬村方案，務求村民能夠維持守望相助、和諧融洽的社區生活。
城市規劃和交通網絡工程茲事體大，亦牽涉許多利益，興建任何硬件設備背後當然有其政治含意。從高鐵和菜園村居民的抗爭，充份顯示民主政制是維護市民權益的基礎。務請各位繼續投入關注城規議題和民主進程。謝謝。
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快樂的時候總笑得忘形，忘了身邊數位的目光，沒想到累她們被途人歧視。也許，不是一夥的就好像混不熟，定期失蹤的同伴，請自投來網。又多次被提醒要取回鄉證，我的家鄉好像在陸豐，從沒有到過的一個地方，我只有裝著認識。我的家鄉早就不再是我的家鄉，那裡一個親人也沒有，取回程鄉也只圖玩樂的時候，多一個地方選擇。
工夫做了一整個下午也沒有完成，忘卻正事，陪妹妹玩才是要事。她都不黏我了，所謂制度，破壞我和家人的關係。
]]>然後有股想哭的衝動，然後吸鼻水，然後不知所措。我往後望到遠處，也找不到她的身影，好像從來沒有這個人，那我在找尋甚麼呢。安坐以後，山一個接一個，再也想不清楚在憶甚麼，又被身後孩童的歌聲打亂了思路，制止不了。
早已安排的計劃也不如預期，從窗外望向別的人家，像是一對戀人吵架，不宜觀看。在從前我就想，這樣既秘密又公開的窗戶，我又在被誰人觀看我在觀看那對戀人呢。繁複的過程，過多的猜想。
]]>聽Ｍ說，夢中人絕不是身邊最親的數位，那是否代表我們不親近，我不曉得。重想從前種種，那種一言一語的說話方式，我很喜歡，因此我們從不看鐘。落落大方的沉默正來得合時，列車來到時，我卻沒有跟你道別。不知原因，我只縮在一角看著你上車，而我則留在原地，直至醒來。
可有安好，可有穿著去年那件大衣，可有記得舉止的內容呢。
衷心的想願，祝君好。
]]>扶持太多，讓我懷疑自己的用處。於是故意甚麼都記不起，即使我懂，我也可以說記不起。知識欺騙的，怎會少得了記憶。有些薄情的，卻連番冷落，甚麼也背靠不了。反倒也有一兩個，還會說說笑不要緊。想不起，還是終究沒有被追問下去，我真心的別無用心。
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她一語道破，我在夢中也會記掛著那句話「一鳴驚人」。謝謝，作過簡報以後，也被老師稱讚。這麼大，還會因老師一句話而興奮兩小時，真的有病。事前真的徬徨，後來路也好走了。班上同學相約一月份野餐，大吉利是。
午夜還會被嬰兒聲吵醒，看來她還沒有習慣這個家。實在不懂享受在家的喜樂，漸漸遠離房間，害怕恐懼騷擾。已經留意屯門的單人單位，好像划算一點，還是到時才算。甚麼也沒有落實，所以我也不知在胡說甚麼。
]]>媽沒有讓我忘記要成就自己，因此我必須承受彼此的磨擦，揮之不去。就欠缺那半句的鼓勵，我很在意。好像不論我有多大，只要面對家庭的問題，我仍如一個小孩。在家，演一個啞巴並沒有我想像中那麼容易。還是忍不住還口，後來自己在一旁後悔。
在網上看到一篇對我師的批評，那麼輕易就讓我們當學生的，心情壞透。我們如此真誠，卻又被寫成不值得看待的，我們要如何挺過去。
]]>我們二人互相猜度心思，這樣很古道；很高興你知道我所喜歡的。你為我從書城搬運，不知如何從身上找出一件你喜愛的，回贈給你。
所謂顏色，也只是栽種一場，沒所謂跟紅，頂白。有一回，心裡的想法被別個同學先說出來，我差點就脫口而出，爭著這種豔光四射。幸好，我還是沒有。恐懼還是源於自己。後來那個同學也不知就裡的，炫耀一番。她說她可以教我的，回她一句不用了，她也向我重提一下：老師也認為這很好，他有讚我。
好。這樣我就聽她講解一次，好讓她滿足。
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他說我留在別的地方較好，我就草草掛了線。免得讓他聽到我的咽喉聲音，後來才想到，原來他說想我出現的時候，他是開玩笑。一切都是我的妄念，我衝動。來得如此輕易，這樣的彼此都沒有在彼此身上留下重量。反映出來的倒退，我只能說不要緊，有夠大方。
午飯與舊人吃的，特別好吃；乘回程車時，也會無意回想那不經意的笑話，逕自暗笑。在旁那不認識的，也被我嚇了一跳，我立即止了笑容，好證明我夠冷靜。再多的快樂，也不夠我花，不夠我忘記。
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讀新聞，才知道我們年輕的一代沒有置業的可能，心很酸很難過。我們還可以怎樣？所有的想法本身都是脆弱的，連帶倒戈相向的可能性，不堪一擊。好像連反抗的能力也沒有了，我還可以期望甚麼。十年後，也許我會變得一無所有。
不敢對明天有甚麼期許，只能對今天反悔，想些甚麼是否就能不想甚麼。說些甚麼才能說服自己，明天睡醒也要起來，安慰自己。
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難怪榮格會說：「孤獨並非由於沒有旁人伴隨，而是由於無法將自認為重要的事與人溝通； 或由於自己的內心抱持著旁人無法瞭解的觀念」。然後口裡慢慢呼出一口氣，如果有人向我伸手，想我又是煩人的時候了。
我又說些毫無意義的話，困難很大，心事連連。
]]>不管是她還是任何人嗎？我想，這是偏見。
後來，她變得愈來愈孤僻，我想這是我的過錯。她避免我們的慰問以防嘔吐，可能是她在忍受的盡頭，就像臭氣一樣必須要克制的。也許她沒有聽見，我們的聲音很低，我們嘗試挽救一些不值得獲得寬待的景象。
這是偶然，我完全不知道該怎麼辦。有時候，想走過去拉著她的手，從以往的沉默中她會明白我們已經大叫了她許多次，這種想法很強烈，或者我明天就對她這樣做。
]]>我們並肩而行，說我說他說一切我們都關心的事情。他聲線總是那樣微弱，大概因為病，我們小心翼翼的談著，黑夜仍在。也許我亦有辦法解決那模糊不清的語調，我這樣認為。很快也跟他跟她見面，心情總很愉快。同時，謝謝他，一路上替我照顧我的她，不讓她哀傷；不讓她在我面前神傷。
他明白了嗎？她喜歡笑，要多逗她笑。
他明白了。當他看到我們兩個笑不瓏口的模樣，他怎會不懂呢。
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